潔く。

ここの所、ちゃんとしなくては。と思っていたのですが、違うようで。
何もないまま誕生日なんかもきたり、友人がいろんな所に行ったり。
私はといえば今までどおり平穏で何もない毎日で。
むしろ生活水準は下がって、何をしているわけでもなく、一時的な気晴らしに時間もお金も心も費やし。お金がないのはいいとしても、人恋しさに紛らわされ、周りが一般的とされる進歩やら、目標への前進をしているｺﾄにも紛らわされ、何より親しく、私そのものであり、芸術だった孤独から顔をそむけ。

散々軽い言葉で宣言をしながら、だんだんと私は逃げて逃げて。気づいたらこんなｺﾄに。おそらく周りからみれば改善に見えるんでしょうけど。駄目です。生きていない。孤独を生涯をともにし、その芸術と共にある先駆者たちは、生半可な孤独は人を生から遠ざけ、つきつめた孤独は人を生に戻すと説いているのに、まったくそこに近づけず。
結局彼らの残した言葉を、文をどれだけ読み漁っても、私自身が再び体制を整えなければ意味がない。
なんてことはない。孤独とだけ向き合い、他へ依存する事をあてにせず、まっすぐ目をあけていればいい。ずっとそうしてきたのだから、何ら問題ではない。
一般論がなんであろうと、社会人として何といわれようと、女として何といわれようと、以前のように受け流さなければ。
絵描きである。それはもう、どうしようもない事なのだ。
また、あの感覚がぶり返してきた。嫌で嫌で嫌でたまらない。もぅ身体的感覚なのか、精神的感覚なのかもわからなくなる。この嫌悪感はなにか。
なんにせよ限界だ。
幻想に頼るような、いやらしい態度を拒絶しなければ。
恐らくそこまでしなくとも、息抜き程度にたまには。。。という提案を頂けるのだろうけど、他でもない私である。理性がギリギリで本性を抑制している。２つに１つしか与えてはいけない。